Можно ли научить «сухаря» быть романтичным? Разбираемся с психологом, как развить чувственность в паре, а чего делать точно не стоит

31 января 2026 в 1769839200
Злата Цветкова / «Зеркало»

Многие беларуски годами ждут от партнеров романтических жестов, списывая их отсутствие на «холодный характер». Но психологи уверены: умение проявлять нежность - это не только врожденный дар, но и навык, который можно тренировать. Почему некоторые люди кажутся «сухарями», можно ли научить мужчину эмпатии и почему маленькие ежедневные ритуалы работают лучше, чем полет на воздушном шаре, «Зеркалу» рассказывает Татьяна (имя изменено по ее просьбе) - психолог с 9-летним опытом работы, которая специализируется на методике когнитивно-поведенческой терапии.

Природа и привычки

Считаете, что люди от рождения либо способны на сочувствие, либо нет? В целом вы правы. Эмпатичность, утверждает психолог, действительно во многом зависит от нашей биологии.

- Эмпатия - это минимум два компонента: когнитивный (умственный) и эмоциональный. Первый - это понимание другого человека: «побыть в его ботинках» с точки зрения мыслей, понять, в какой ситуации он оказался. Эмоциональный - это уже не просто побыть в ботинках, это еще и почувствовать, какие ощущения в них, - поясняет Татьяна. - И у людей может различаться уровень двух этих компонентов. То есть человек может в мыслях понимать, сопереживать, но при этом на эмоциональном уровне особо ничего не чувствовать.

А вот романтичность, по словам психолога, представляет собой смесь поведенческих реакций. Среди них - мотивация к близости, эмоциональная экспрессивность, готовность вкладываться в романтические ритуалы.

- И даже на это может влиять физиология. Например, у человека может быть расстройство аутистического профиля, тогда его эмоции совсем не такие, как у других, - приводит пример специалистка. - К тому же эти качества нестабильны и не одинаковы всю жизнь. Депрессивное состояние может резко снизить «романтичность» человека. А при личностных расстройствах, к примеру, сильно страдает эмпатия.

Кроме того, формирование этих качеств зависит от нашего темперамента, который тоже обусловлен физиологически и является врожденным.

- Возьмем людей с реактивной нервной системой - их еще называют холериками. У них эмоции вспыхивают быстро и ярко, но так же быстро и проходят. А потому им сложнее проявлять продолжительную эмпатию и поддержку, - отмечает Татьяна.

Можно ли это в себе развить?

- В целом да. Тренировке подвластно все, что связано со сценарием отношений. Ведь он у нас формируется в семье, культуре, в первых отношениях, - говорит психолог. - Можно себе поставить цель и начать делать какие-то шаги в сторону романтики - и когда это станет для вас более естественным, желание проявлять эти чувства начнут возникать сами.

Даже при врожденных психологических особенностях можно достичь прогресса, утверждает Татьяна.

- Даже при алекситимии (расстройство аутистического спектра, при котором человек не может распознать и выражать свои эмоции) чувствительность можно корректировать психотерапией, - поясняет специалистка. - Тем более поддаются терапии проблемы приобретенные. Например, травматичный опыт, полученный в детстве, когда уже во взрослых отношениях человек боится проявлять свои эмоции, чтобы не показать себя уязвимым.

Людям, которые по каким-то причинам не умеют открыто выражать чувства, Татьяна рекомендует в первую очередь развивать свой эмоциональный словарь.

- Представим человека, который на вопрос «Как дела?» отвечает односложно: хорошо, нормально. Обычно этими же словами он или она описывает любые события в своей жизни. А ведь слова - это очень важный инструмент экспрессии, выражения своего мнения, чувств, опыта, - подчеркивает психолог. - Если такой человек сам себе свои чувства и эмоции не может описать, то как он опишет их другому?

Лучшим способом решить эту проблему Татьяна называет поддержку психолога. Но есть и действенные самостоятельные методы. Один из них - просмотр фильмов или чтение книг, где показаны переживания людей.

- Но надо не просто их смотреть, а пытаться понять, почему люди поступают так или иначе, - объясняет специалистка. - Стараться снижать автоматическое осуждение какого-то поведения, пробовать представить чувства этих людей. Еще один метод - разговаривать о чувствах со своими партнерами, друзьями, близкими. Задавать им вопросы, выстраивать эмпатическую коммуникацию, назовем ее так. Не просто «Как дела?», а интересоваться, как они себя чувствуют, о чем думают и переживают.

Маленькие знаки любви и внимания

Закреплять такую работу, добавляет Татьяна, можно маленькими действиями - знаками внимания: приготовить близкому человеку чай, купить небольшой подарок, связанный с личностью или переживаниями этого человека, пригласить на прогулку.

Примеры и из кино, и из реальной жизни могут быть полезными, но целиком полагаться на такой опыт психолог не советует, более того - с такими примерами надо быть осторожным.

- Просмотр одного фильма ничего не решит. Но если его обсудить, объяснить, кто как это видит, какие чувства это у вас вызывает, то может быть хороший обучающий итог. А вот чего я советую избегать - сравнений. Мол, у знакомой пары вот так, а у нас не так - значит, ты плохой. Это почти наверняка вызовет сопротивление партнера, - убеждена специалистка.

Еще одной опасностью примеров из мира искусства психолог называет их гипертрофированность. Киноромантика, как правило, сильно преувеличена, чувства на экране часто чрезмерно драматизированы, недаром их называют «киношными».

- На самом деле гораздо важнее и, как ни парадоксально, эффективнее все те же маленькие регулярные действия, бытовые знаки внимания. Они полезнее, чем бесконечный фейерверк эмоций. От него быстро устают, да и в реальности долго поддерживать его просто невозможно, - констатирует Татьяна.

При этом сильно давить и принуждать к романтике и проявлению эмоций тоже не стоит, подчеркивает психолог.

- Допустим, ваш молодой человек сам по себе малоэмоционален. Так вот, нужно давать ему право быть не настолько романтичным, как вам мечталось. С такими людьми нужно учиться не требовать многого сразу, а, наоборот, замечать и хвалить их маленькие шаги и жесты. Похвала творит чудеса - в такой атмосфере даже «сухарь», скорее всего, будет сам все больше и больше хотеть сделать для вас еще что-то приятное.

Каждого ли можно превратить в романтика?

Психолог признает, что такие сценарии работают не всегда. Иногда люди просто не готовы или не хотят меняться.

- Причем это работает в обе стороны. Безэмоциональный человек может сказать: ну вот я такой, какой есть, - и ничего не делать для изменения себя. А романтик, желающий романтики в ответ, может не осознавать, что душевные ресурсы другого человека ограничены, и требовать от него невозможного. Такие отношения не продержатся долго, - уверена Татьяна. - Надо понимать, что, даже если другой не всегда включен в отношения, это тоже нормально (в адекватных рамках).

Подвох здесь в том, что проблемы такого рода нередко выходят на поверхность не сразу.

- Конечно, скрыть на 100%, что кто-то совсем не способен на романтику или эмпатию, будет очень трудно. Но обычно в начале отношений мы все пытаемся показать себя как можно лучше и делать чуть больше для того, в кого мы влюблены, - подмечает специалистка. - А со временем эмоции успокаиваются, желание стараться уменьшается. В этот момент важно понимать, что отношения - это не статика, не постоянная величина, их динамика и интенсивность меняется, как и смысловое наполнение. А утопать в воспоминаниях о том, какими отношения были в первые месяцы, - лишь пустая трата времени.

Чтобы не потерять чувства окончательно, психолог опять же советует спасать их не широкими жестами вроде полета на воздушном шаре, дорогих подарков и «миллиона алых роз», а ввести в ваши отношения маленькие, но регулярные ритуалы.

- Отправьте короткое приятное сообщение днем, обнимитесь при встрече, придумайте общее развлечение раз в неделю, найдите общий интерес и периодически его реализуйте, - дает примеры Татьяна. - И ни в коем случае не навешивайте ярлыки, мол, все понятно, ты меня уже не любишь. Если партнер не инициирует ничего сам, то не ждите, чтобы он угадал ваши желания, а дайте инструкции: мне бы хотелось прогуляться с тобой по старому городу, устроить ужин при свечах. Договоритесь: несмотря на бытовые и прочие проблемы, мы каждый день общаемся друг с другом. Мне кажется, это очень романтично, когда люди общаются о своем прошедшем дне и слушают друг друга искренне, без каких-то ожиданий.

Изменения возможны, только если с обеих сторон будет желание что-то делать.

- Часто у людей, которых называют «сухарями», просто меньшая экспрессия чувств, а не бесчувственность в целом. Их партнерам нужно учиться считывать альтернативные сигналы любви, которые может давать ему «сухарь». Это могут быть вещи, которые не осознаешь в моменте, к примеру надежность, помощь в нужный момент, участие, планирование, верность. Это все ведь и есть любовь. А романтические встречи - только фон, который все это украшает.